Дитячо-батьківські відносини в парі. Комплементарний шлюб

З народженням людини на світ, народжуються і його потреби.

Якщо базові потреби в безпеці, безумовної любові, прийнятті повноцінно задовольняються батьками, у дитини формується глибинне відчуття того, що «Я є», «Зі мною все добре», «Я хороший», «Мене люблять таким, який Я є» і «Я люблю себе таким, який Я є». Дитина з цими знаннями поступово проходить усі етапи дорослішання, вирішує всі виникаючі у зв’язку з цим завдання, і поступово віддаляючись від батьків, йде у доросле життя.

Якщо з якоїсь причини ці фундаментальні, базові потреби не були задоволені, дитина фіксується на них і надалі намагається нав’язливо їх задовольнити. Для цього, він з величезним запалом може все своє життя намагатися заслужити батьківську любов – буде слухняним, послужливим, уважним, терплячим, запобігливим, всепрощаючою, або навпаки, буде примхливим, інфантильним, проблемним – загалом буде намагатися будь-якими шляхами отримати те, чого дуже потребує прийняття, любов, увагу, турботу. Якщо потреби так і залишаються фрустровані, виростаючи, людина несвідомо шукає собі партнера, який зможе ці потреби задовольнити і вже з ним програє знайомий сценарій. Так створюються відносини по типу «Батько-Дитина». Партнер/чоловік/дружина в таких стосунках виконує функції батьків, а емоційно залежна людина автоматично заходить в дитячу позицію.

Якщо потреби задовольнялися надмірно, батьки були гиперопекающие, контролюючі – людина швидше за все виріс не самостійним, з амбівалентною самооцінкою, з нечутливими/розмитими границями, залежною поведінкою, складністю в розпізнаванні своїх почуттів/емоцій/бажань і природно, він буде шукати Партнера-Батька, який зможе взяти шефство над ним, буде контролювати, опікати, направляти і т. д.

Неповні сім’ї, де є тільки один батько. Дитина в такій ситуації не бачить повноцінних стосунків чоловіка і жінки на прикладі батьків, він бачить, як мама або тато намагаються виконувати відразу дві функції (батька і матері). Дитина гостро потребує другому батьків, хоча може і не усвідомлювати цього, особливо якщо батько був агресивний, залежний, складний – без нього апріорі краще, так раціоналізує маленька людина. Але виростаючи, він/вона знаходить собі партнера, який зовні, якимись рисами, поведінкою, або за віком нагадує його відсутнього батька. І формуються відносини: Батько – Дочка, Мати – Син, Мати – Дочка, Батько – Син.

Комплементарний (від латинського complementum – доповнення) – означає “взаємопов’язаний з чим-небудь”, “додатковий”- мається на увазі функціональне доповнення. Прикметник “комплементарний” (з літерою “е” у другому складі) означає задоволення взаємних потреб, або служіння для задоволення – функціональні, взаємодоповнюючі відносини між людьми.

Люди, які знаходяться у відносинах з Партнером – Батьком, мають схожі риси і схожі складності:

– Інфантилізм – невміння і небажання брати на себе відповідальність за своє життя, прагнення сховатися за спину більш сильного партнера, «дитячість» в розмові, міміці, інтонації, вимоги.

– Егоцентризм – дитяча позиція, в якій людина не здатна сприймати чужу точку зору, він не чутливий до іншого людині, до його почуттів, доводів, аргументів, поглинений собою, не може подивитися на себе і на ситуацію очима іншої людини, вважає, що завжди правий і немає ніякої іншої думки, крім його власного.

– Ідеалізація партнера – перебільшення позитивних якостей партнера і нівелювання його недоліків, проектування на партнера свої власні очікування, бажання, які не збігаються з його/її реальними рисами, прагненнями.

– Спотворене сприйняття партнера – образ батьків проектуються на партнера, він сприймається як докори, обижающий, переслідує, осудливий, контролюючий, відсторонений, холодний, навіть якщо фактично ці характеристики аж ніяк не відносяться до реальної особистості. У зв’язку з цим емоційно залежний партнер програє звичний патерн поведінки: виправдовується, відчуває себе винуватим, ображається, намагається заслужити добре відносин, отримати схвалення і т. д.

– Порушений баланс “брати-давати” – дитяча позиція, в якій людина розглядає партнера як батьківську фігуру, яка повинна давати: любов, ласку, турботу, увагу, фінанси, час, при цьому всі вкладені ресурси сприймаються як належне, не виникає бажання відплатити партнеру тим-же, наповнити його якимись ресурсами. Дай, дай, дай, ще і ще, як в казці про золоту антилопу. І скільки б йому/їй не дали, все одно мало – всередині ніби чорна діра, яка засмоктує в себе всі блага і залишається все одно незадоволеною.

– Складнощі у відносинах з власними дітьми – ми можемо комусь щось дати тільки за власною наповненості, можемо дати іншому лише те, що є в нас самих. Якщо у людини не задоволені базові потреби, якщо немає досвіду безумовного прийняття, любові, то він на жаль не зможе цим не з ким поділитися. Якщо «внутрішній дитина» у людини потребує, то левова частка його ресурсів йде на задоволення цих потреб і зовсім мало ресурсу залишається для свого реального дитини. Або людина усвідомлено намагається дати більше уваги, турботи, любові своїй дитині, але при цьому відчуває величезний стрес, втома, роздратування, незадоволення, тому що власні потреби не закриті.

– Складності в сексуальних відносинах – саме з тим партнером, який виконує функції батьків. Тобто спочатку, поки партнер ще недостатньо близький, з сексом все добре – є потяг і задоволення. Як тільки партнер стає емоційно близьким, він починає несвідомо сприймається як батьківська фігура і сексуальний потяг блокується.

У комлементарних відносинах, один партнер знаходиться в дитячій позиції, очікуючи від іншого партнера безумовної любові «Я люблю тебе просто за те, що ти є». Але, дорослі, партнерські/шлюбні відносини, це про домовленості, обов’язки, про якийсь голосний або негласний «контракт», про умови (крім потягу), на яких пара утворює довгостроковий союз. І якщо ці умови не виконуються, партнер вправі пред’являти претензії і в разі повного незадоволення, може перервати відносини. Такий розклад зовсім не вписується в картину світу емоційно залежного партнера (застряглого в дитячій позиції) – він вважає що його повинні приймати і любити поза зобов’язань і долженствований, «незважаючи ні на що», тому дуже часто має намір відчуває коханого/кохану на міцність «А такою/таким ти мене любиш? », «А якщо я так зроблю, все одно будеш любити? », спеціально провокуючи своєю поведінкою/вчинками розрив відносин. Сприймаючи цей розрив як зрада, брошенность, випробовуючи почуття знедоленості – знову занурюється в травму.

А що відчуває партнер, який виконує функції Батьків? Навіщо він знаходиться в цих відносинах? Такі відносини тішать самолюбство, партнер – Дитина ставиться до партнера – Батькові як до найголовнішого людині у своєму житті, ставлячи його вище за себе, повністю орієнтуючись на його погляди, бажання, потреби та установки, намагаючись задовольнити його інтереси, робить все, щоб отримати любов, прийняття, турботу і т. д. Партнер – Батько відчуває владу, відчуває себе важливим, значимим, потрібним, цінним, це і приваблює.

Важливо розуміти, що такі відносини завжди дуже сильно емоційно заряджені, у них завжди намішано дуже багато емоцій, почуттів, образи, фрустрації, просто тому – що неможливо в подружніх/партнерських відносинах задовольнити той найсильніший голод по батьківській любові, заповнити той дефіцит, який коли-то недодали.

Що ж робити, якщо ви виявили, що описані вище відносини про Вас? Звичайно, найкращим рішенням буде звернутися за допомогою до фахівця, який допоможе прийняти реальність такою, яка вона є, допоможе усвідомити й пережити всі емоції і почуття по відношенню до батьків, завершити сепарацію, допоможе усвідомити свої проекції по відношенню до партнера і опрацювати їх і т. д. Так само добре пройти сімейну терапію в парі з партнером, для того щоб розібратися у своїх почуттях, обговорити займані позиції, ролі, позначити прагнення, спільні бажання, опрацювати сценарій відносин, обговорити перспективи і зробити відносини більш стабільними, здоровими і комфортними.

Якщо у Вас немає можливості звернутися за допомогою до фахівця, можете почати працювати над ситуацією самостійно, але це буде скоріше підтримуюча стратегія, так як самостійно змінити закладений патерн буде дуже складно. З чого почати:

– Проаналізуйте Ваші стосунки з батьками. Які вони були? Близькі/усунені, теплі/холодні, тиснуть або навпаки дуже безпечні/надійні/комфортні і т. д?

– Подумайте над тим, чого Вам не вистачило у відносинах з батьками? Чого було в надлишку? Побудьте з цим. Якщо є якісь почуття, визнайте їх, дозвольте їм бути. Ви маєте право злитися, сумувати, любити і т. д.

– Якщо емоції переповнюють, дайте їм вихід – можна покричати, поплакати, порвати папір, побити подушку, написати листа, висловивши все на папері і спалити/порвати його, чи можете поставити перед собою стілець, уявити на цьому стільці людини, до якого відчуваєте заряд емоцій і висловити все, що накопичилося.

– Ваша особистість включає в себе три ЕГО-стани: Дорослий (та частина, яка приймає рішення, аналізує ситуацію, планує і т. д), Батьки (образ ваших батьків, тих хто вчив, наставляв, критикував, нравоучал і т. д. ), Дитина (той, хто радіє, веселиться, отримує задоволення від життя, і т. д. ). Проаналізуйте, які вони у Вас. Чи Часто Ви прибуваєте в позиції Дорослого – вмієте аналізувати ситуацію, приймати виважені рішення, заспокоїти себе у випадку тривоги/ занепокоєння? Який Ваш внутрішній Батько? Приймає/підтримує або критикує? Який Ваш внутрішній дитина? Вільний, позитивний, творчий або адаптований під чужі потреби/вимоги, забитий, затюканий? Як часто Ви прибуваєте в тій чи іншій позиції? Яка позиція є провідною?

– Визнайте свого внутрішнього Дитини: запитаєте у нього, який любові, турботи він хоче? Чого потребує? Як би він хотів, щоб до нього ставилися його батьки, інші дорослі? Запишіть в зошит.

– Прийміть свого внутрішнього Дорослого: запитаєте у нього, якою він бачить Ваше життя? Які бачить перспективи? Які шляхи вирішення? У чому бачить вихід із ситуації? Запишіть в зошит.

– Прийміть свого внутрішнього Батьків: запитаєте у нього, що він хоче? Що може дати внутрішньому Дитині? Як може підтримати його, подбати про нього? Як захистити? Запишіть в зошит.

реалізувати все те, що записали в зошит? саміПодумайте, як Ви можете, Як Ви можете самі для себе стати підтримує, люблячим, турботливим батьком, який не принижує, не ображає Дитину, а заохочує, підтримує, любить, пестить, дбає? Як Ви можете стати тим самим Дорослим, який вміє аналізувати, прогнозувати, планувати, вибудовувати стратегію, добувати і примножувати ресурси? Як Ви можете в позиції Дитини мріяти, радіти, насолоджуватися, грати, займатися творчістю, розважати себе?

– Почніть роботу над собою прямо зараз. Не відкладайте. Піклуйтеся про себе, бережіть себе, даруєте собі матеріальні і нематеріальні подарунки, прислухайтеся до своїх потреб/бажанням, думайте, як їх задовольнити/виконати, навчайте себе, лікуєте, хваліть і життя стане набагато приємніше і цікавіше.

– Вчіться не лише брати, але й віддавати. Партнерські/подружні відносини це про баланс – «брати-давати». Тільки рівноцінний обмін ресурсами допомагає утримувати баланс у відносинах. Порушення балансу веде до сварок, докорів, конфліктів, нерозуміння, образ і т. д.

Ну і коли з’явиться ресурс, йдіть на терапію, тому що тільки в тривалій терапії можна по-справжньому опрацювати свої травми, блоки та негативні сценарії життя і стосунків.